Итак пора начинать… Зима. 2005 год. Щукинское училище (где-то в России). Во дворе этого самого бурситета раздаётся, шум дровосека – дровосек гонял гомосека. Эт шутка. На самом деле это куча хвостатых студентов, которые никак не могут сдать ни одного зачёта рубят дрова для баньки декана т.к. более этого ничего не могут сделать на благо родины (за исключением апссыкания туалетов конечно). Этих «ребятишек» трудно назвать студентами – вот они-то и имеют право называться тупыми щуками I категории. А как же остальные? Спросите вы. Ведь есть же ещё II и III  категории, а то и вся IV. Да и какое отношение эти тупицы имеют ко мне и к зассранному отходами Донецку? Опять же спросите вы. Отвечаю на вопрос: НИКАКОГО, повесть вообще не об этом, это так для ознакомления с тупыми щуками I категории.

            Если вы уже успели подумать, что в Донецке вовсе нет тупых щук – не огорчайтесь они есть! И в этом труде я постараюсь раскрыть эту тему и познакомить вас с ними.

К сожалению каждый нормальный человек в своей жизни вынужден встречаться с тупняком в различных его проявлениях будь-то преподы, которые не знают чё хотят от вас, но с уверенностью и умным лицом (у меня научились) требуют этого, а когда услышат просят повторить; либо же в каких-то гос. учреждениях эти самые гос. служащие начинают строить вам дурочку ~ такого плана: мол бланков нет; у секретарши месячные – приходите через месяц; начальник в отпуске – подписать больше некому, но если же предложить им выделить немножко денежных средств для поездки в отпуск к начальнику, или на прокладки для секретарши, или отксерить бланки им нахаляву,  то дело пойдёт значительно лучше и быстрее: начальник буквально мгновенно телепортируется в свой кабинет только для того, чтобы подписать вашу бумагу, под столом вдруг найдётся  как раз один необходимый вам бланк и т.д.

Довольно кумарящий и часто небезопасный для жизни и здоровья тупняк наблюдается в больницах и поликлиниках, которые в свою очередь являются разновидностью гос. учреждений. Когда вы приходите для того, чтобы сделать прививку, которая вам кстати нафиг не нужна, а нужна только запись о том, что она сделана, да и то не вам, а в деканат, чтобы вас допустили к экзаменам, то может случиться  так, что на вашей жопi оказывается царапина, которую необходимо исследовать под рентгеновским облучением, сделать флюорографию задницы, чтобы определить толщину мяса до кости, для того чтобы выбрать иглу нужной длины так, чтобы она не впилась в вашу тазобедренную кость. Если вы имели неосторожность согласится на весь этот бред – поздравляю вас, ждёт новая волна тупняка. Придя на рентген вы посидите в очереди около 1 – 1,5 часов в  куче прожженных жизнью старпёров, которые постараются рассказать вам всю историю КПСС и СССР в их видении, т.е. вы узнаете ранее никому не ведомые достоинства и заслуги Сталина перед отечеством, то что в СССР секса, пьянства, пива «Stella Artois» и самое главное тупняка оказывается не было! Ну фиг с ними старпёрами. Итак, вы наконец-то оказались в кабинете у рентгенолога. И тут вам сообщают, что произошла досадная случайность – плёнка именно, та, которая вам нужна только что закончилась и вас любезно просят спуститься вниз и купить плёнку в аптеке. После чего вы ещё час просиживаете уже с плёнкой в очереди. А, если вам посчастливилось обучаться в ВУЗе, то ранее 14.00 вы в больницу прийти никак не могли, а в очереди просидели уже около 2 часов при том, что кабинет-то работает до 16.00, о чём вам радостно сообщают работники кабинета при  очередной попытке сделать рентгенограмму. В конечном итоге получаем: миллион отмерших нервных клеток, расходы на плёнку, тупо просранный день, уничтожение свободного пространства в мозгу после небылиц старпёров. А всё почему? Почему так получается? Давайте вернёмся чуть-чуть назад. Зачем нужен рентген? Для того чтобы определить длину иглы. А почему современные сраные докторишки не знают этого и не могут определить на глаз? А не знают они этого, потому что в Донецком медуниверситете учить предмет (в т.ч. и сестринское дело) нынче попросту не модно. Вдруг кто-то прознает, что ты учишь, что ты умный – пиши пропало. Но это сторона медали со стороны, которая ближе к студентам-однокурсникам. Другая же сторона медали (со стороны препода) выглядит так: (далее идут мысли вслух) «Такссс… Значит в группе 26 человек… Отсюда следует, что у меня за день до экзамена должно оказаться… эээ…. едрён-батон где калькулятор!? Вот… три тысячи девятьсот… ну что же – отлично!». Наступает день пред экзаменом. Препод не досчитывается 150 гривен. «Нихрена себе, -в бешенстве думает он,- я чё благотворительностью собрался тут заниматься?!» И бежит в библиотеку вспомнить хотя бы основы того предмета, который собирается принимать, для того чтобы завалить того ОДНОГО несчастного, наивного студента решившего, что со своими поистине глубокими знаниями (добытыми в библиотеке, конечно же, а не на лекциях) он сможет сдать предмет. На экзамене естественно препод валит студента изо всех сил, что хорошо у него получается (ведь в библиотеку то он вчера не попал т.к. по пути в неё встретил коллегу инженера-строителя из «Черёмушек» и они пошли «поправлять здоровье»). Ответы на тупые вопросы (типа «Скажи формулу морской воды» на экзамене то по сестринскому делу!), придуманные преподом с бодуна, невозможно найти  ни в одной медицинской энциклопедии. Результат экзамена не сложно предугадать – «неудовлетворительно», звучит как приговор для несчастного студента. Его действия: (далее идут мысли вслух) «Ну просто бл*»! ну 0х%у;№* п?%д;:??с!!! Щука тупая! Ну ладно эмоции в сторону… чё делать то? А чё тут поделаешь? Убедился на личном опыте, что учить ничего не надо – зря потраченное время. Пойду башлять!». И вот студент идёт башлять. Препод, не скрывая радости на лице, что мол его взяла, со словами «Одумался наконец-то!» быстренько прячет своими жирными потными ручёнками денежки в карман брюк. Через пять лет тупого башляния студент забывает даже что такое шприц, а не то, что к нему ещё и иголка прилагается! И вот выходит «специалист» профи так сказать своего дела, который заканчивает универ с «пре»красным дипломом и попадает по распределению на работу в ту самую больницу, где вам нужно сделать прививку, вот он то и посылает вас на рентген!!! Что получается? А получается замкнутый круг! Выхода нет т.к. наша система обучения построена таким образом, что главное экзамен вызубрить (в лучшем случае), а не иметь реальное представление о том, что говоришь. В прессе частенько появляются заметки   подобного  типа, нет за них не пробашляли в редакцию газеты, за то чтобы стать такими пробашляли на самые верхи – тупым щукам III категории. Отсюда получается, что все вышеперечисленные  – тупые щуки II категории.

Вот мы и подобрались к III категории… Её составляют высокопоставленные чиновники, правительство, президент, высший свет общества (т.к. сказать элита). Как правило забравшись в «кресло», нередко даже по трупам и сотням искалеченных судеб, эти самые забравшиеся туда немедленно начинают тупо просирать казённые денежки. К тому, что этим занимается каждый новоизбранный президент уже привыкли и даже издали такой закон об «инаугурации» (чтобы легче было отмывать денежку), который предусматривает выделение гос. денежных средств в немереных объёмах для «поправки здоровья» президента после предвыборной гонки и всех кто его поддерживал. Естественно каждый «избранец народа» стремится как можно больше просрать на свою особу, это можно сказать своеобразное соревнование между предыдущими и последующими президентами под названием «Кто больше?». Это очень напоминает игру «Деньги не пахнут», где после победы оного из участников Роман Трахтенберг позволяет ему в течении 5 секунд запустить руку в мешок с денежками и унести, сколько тот сможет. Приблизительно таким же образом происходит и инаугурация, только времени даётся больше т.к. и мешок у гос-ва побольше будет. Через некоторое время (обычно около месяца) президент начинает очухиваться после попойки и во всех магазинах сразу же пропадает квас, огуречный росол и прочие средства антипохмелина. Затем президент с бодуна совместно с таким же правительством пытаются сделать что-то наподобие бюджета. Механизм создания: в любой команде нового президента имеется непьющий человек, вот ему–то и поручают на компе в Excel’e набрать и распечатать новый бюджет. А он думает «Чё я самый лысый тут напрягатся так за всех?». Поэтому он залазит в инет и качает оттуда курсовую работу какого-нить первокурсника на тему «Государственный бюджет» вносит в неё парочку нелепых изменений, в современном бюджете, например, это пособие на рождение ребёнка в размере 8500 гривен! Президент-то с бодуна даже не читает и ставит отметку «к защите в Верховной раде». Рада-то тоже вся бухала (правда тут все по разному поводу) и не слушая ставит отметку «Отлично». Через парочку месяцев после огромнейших выплат за рождение новых абапелов президент арёт с трибуны: «Вот он я! Я красавец - как поднял рождаемость! Вы видите? Это ж я всё сделал! А ещё я разберусь со всеми взяточниками! Так! Никто из вас не будет брать!!! Поняли меня? Особенно у вас там быдло и скаты! (Донецк всмысле)».  Ещё через некоторое время прибегают к президенту его ближайшие соратники из правительства и кричат воплем: «Беда! В бюджете уже лавэ не осталось даже нам на пожрать!» в ответ на что президент грозным тоном: «Кто? Кто стырил бабки? Я ж с ним разберусь, я ж не криминальная влада! Ты же знаешь эти руки никогда не брали ничего… кроме взяток!» соратник скомкано и запинаясь: «Да тут… получилось так… что это… на инаугурации просрали всё лавэ из бюджета…» президент: «Во бл*, а шо ж теперь делать? Я ж теперь не смогу никого посадить за воровство из бюджета! Ладно, пока возьмём у Америки, а потом отдавать будем отчислениями от взяток ГАИшников в бюджет. Пиши указ, чтобы в Донецке каждый понедельник все менты в т.ч. и со станций технического смотра и те которые в МРЭО регистрируют новые тачилы брали в руки орудие труда и шли в бой с этим быдлом, 50% от выручки нам пойдёт в бюджет на жрачку, да, а если не будут нарушать, то можно штрафовать и за просто так, патаму ша там самый большой удельный вес тупых щук по стране. Тока скажи шоп хоть министров моих в лицо запомнили, а то на прошлой неделе один молодчик Луценко (министр юстиции) оштрафовал, а тот ему взятку ж по привычке всунул 20 рубасов, а потом вспомнил, шо он же министр уже не положено как-то башлять, уже и без лавэ нарушать можно и стал же обратно с гаишника двацатку требовать, а тот ни в какую не отдаёт! Ну Луценко тут на те и вызвал наряд ментов и сказал им шо гаишник у него с кармана лавэ спионерил! Во как придумал! Ты прикинь, да?! Не то шо ты лошара с бюджетом расдуплицца не магёшь!!! Пшёл вон отсюда!» (История не выдуманная! Слева приводится доказательство этого). А, что тот тупой лох может сделать? А ничего нового придумать он не может и берёт в руки учебник по истории (написанный кстати прохвессором, который стал таковым за 5000$) там  он находит главу про «Политику военного коммунизма» и начинает читать, потому что название заковыристое, он такое в первый раз видит и думает, что придумали что-то новенькое и он успеет срисовать оттуда всё пока никто не прочитал новую историю! Ну добирается он  до продразвёрстки… И прыгает что есть мочи… Арёт на весь дом «Эврика!». Прибегает с этим предложением к президенту. Но тот оказывается ПТУ сам умудрился закончить! И при этом даже слышал уже о продразвёрстке и, что потом из этого получилось. В результате они решают, что продналог будет в самый раз и издаётся указ о повышении налогов на взятки. При этом президенту очень понравилось как раньше расправлялись с неугодными и много говорящими про президента. И что же? На следующий день по стране начинается волна репрессий. Те кто отказался платить повышенные налоги с взяток тут же были уличены в этом и отправлены в тюрячку, где их долбили в задницу с особым пристрастием. А на их место взяли новых тупых щук, которые согласились платить любые налоги с взяток ли ж бы в кресло усесться. Вот так выглядят тупые щуки III категории.

К сожалению, существует и IV категория тупых щук – самая страшная. Три первых категории как бы вас на прямую не касаются и поэтому их влияния можно как-нибудь избежать, скрыться от них, поэтому они не так страшны. Итак, кто же относится к IV категории? Самое страшное, когда тупые щуки оказываются среди ваших друзей. Но у меня к счастью таких нет. Поэтому на этом и сказке конец, а кто читал – молодец, возьми с полки леденец!